台灣基督長老教會

中壢教會

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20191027 陳克安牧師 - 大衛這一家

經文:撒母耳記下13:23-33

題目:大衛這一家

「大衛的兒子押沙龍有一個美貌的妹子,名叫她瑪。大衛的兒子暗嫩愛 她。…因為暗嫩玷辱他妹妹她瑪,所以押沙龍恨惡他。」(撒母耳記下十三 章1、22節)

人世間最讓人痛苦與羞辱的事之一,就是我們自己的骯髒家族歷史被翻 開給別人看。罪的可怕在於它後面所帶來的侵略性與延伸性。對大衛來說, 他必須承擔他犯罪所帶來的後果,但是他沒有想到,他的子女與家庭也會連 累承受罪所帶來的破壞性。

一、失控的家庭 上帝不要君王多妻,大衛卻反其道而行。歷代志上三章1-9節讓我們看到 大衛家族兒孫鬩牆的伏筆:「大衛在希伯崙所生的兒子記在下面:長子暗嫩 是耶斯列人亞希暖生的。次子但以利是迦密人亞比該生的。三子押沙龍是基 述王達買的女兒瑪迦生的。四子亞多尼雅是哈及生的。五子示法提雅是亞比 她生的。六子以特念是大衛的妻以格拉生的。…大衛在耶路撒冷所生的兒子 是示米亞、朔罷、拿單、所羅門。這四人是亞米利的女兒拔•書亞生的。還 有…這都是大衛的兒子,還有他們的妹子她瑪,妃嬪的兒子不在其內。」 大衛的多妻之舉,影響到後來的繼任君王所羅門有樣學樣。大衛的多 妻,造成同父異母之間的兄弟失和,國家內亂;以後,所羅門的多妻,把他 的心引誘去祭拜假神,造成國家一分為二。

在她瑪被暗嫩玷污的事件,為這家族兄弟間鬩牆拉開了序幕。撒母耳記 下十三章記錄了這段宮廷醜聞:長子暗嫩因情慾攻心,用計謀強暴了同父異 母的妹妹她瑪。他的詭計得逞後,卻對她瑪演變為痛恨與嫌棄。致使遭玷污 的她瑪,在求助無門下,孤孤單單的住在胞兄押沙龍的家裡。

撒母耳記下十三章21節記載:「大衛王聽見這事,就甚發怒。」但是沒有 提到大衛替女兒她瑪伸張公義,甚至沒有對暗嫩採取任何刑罰的舉動。押沙 龍此時看不到父親有任何作為,只能壓抑怒氣地安撫妹子,開始醞釀一場謀 殺暗嫩的行動。

兩年後,押沙龍趁收割季節報復,在筵席上計誘暗嫩,使他死於非命。 押沙龍之舉,顯示出他的不滿。畢竟有兩年之久,大衛可以對暗嫩採取任何 懲治行動,但大衛選擇沉默,使押沙龍痛下殺手。

A.縱容孩子的父親

根據撒母耳記下十三章37-38節的記載,押沙龍逃亡到外公基述王那裡, 住了三年。新譯本的翻譯提到:「大衛的心不再懷恨押沙龍,對暗嫩的死也 不再那麼難過了。」從這段經文可看到大衛用所謂「時間沖淡法」,想藉此 大事化小,小事化無。也難怪,當約押設計讓押沙龍再次回到大衛王面前, 他還能若無其事與押沙龍行親嘴的平安禮(撒母耳記下十四章33節)。

大衛在押沙龍心目中的地位蕩然無存,因為其父不僅無力仲裁兒女們的 糾紛,連治國的能力都有待商榷,而此刻正是他篡位奪權的最佳時機。何其 可悲,大衛對孩子的溺愛,並沒有引起孩子們的感激,而是激發他們放縱私 慾的行為。後來,押沙龍在暫時成功奪權之後,公開地強暴了大衛留在皇宮 的嬪妃們,毫無羞恥。反正,其父也曾姦淫忠將烏利亞妻子拔示巴,最後還 據為己有。大衛後來向上帝悔改的心志,押沙龍沒有看到;反而是效法父親 的淫亂,這些都是大衛縱容孩子的後果。

B.傷害民心的君王

押沙龍奪取政權,大衛與大臣們逃離宮外,但是約押元帥仍舊對大衛家 族盡忠。也因為約押元帥對大衛縱容兒子的行為已經太瞭若指掌,他也不認 同大衛對子女的管教方式。就在與押沙龍軍隊對峙的情狀下,約押接獲押沙 龍的行蹤,根據聖經記載押沙龍因為頭髮被樹枝捲繞住,整個人吊在空中, 約押火速趕到現場,一槍穿透他的心臟(撒母耳記下十八章14-15節)。約押 就地正法押沙龍的舉動,變成他代替大衛管教這位掀起內戰的不肖子。但是 大衛沒有羞愧,反而當著所有為他爭戰的勇士面前,開始為押沙龍哭泣。 聖經提到:「王就心裏傷慟,上城門樓去哀哭,一面走一面說:『我兒 押沙龍啊!我兒,我兒押沙龍啊!我恨不得替你死,押沙龍啊,我兒!我 兒!』…眾民聽說王為他兒子憂愁,他們得勝的歡樂卻變成悲哀。那日眾民 暗暗地進城,就如敗陣逃跑、慚愧的民一般。」(撒下18章33節;19章2-3 節)

大衛這種無視將士為他的國權穩固拋頭顱、灑熱血,而只關切自己不肖 子生死的態度,馬上引起將軍約押不快。可想而知,約押應該是極度不悅地 告訴大衛:「你今日使你一切僕人臉面慚愧了!他們今日救了你的性命和你 兒女妻妾的性命,你卻愛那恨你的人,恨那愛你的人。你今日明明地不以將 帥、僕人為念。我今日看明,若押沙龍活著,我們都死亡,你就喜悅了。」 (撒下19章5-6節)

由此可以看到,大衛的剛強往往顯在對付外敵的事,卻常以消極被動漠 視兒子張狂的行為。

C.管教也是一種疼愛

上帝早就教過大衛如何當父親。當大衛起意要幫耶和華蓋聖殿時,上帝 指示先知拿單轉告大衛,將來他會有一個兒子替他蓋聖殿獻給耶和華。神 說:「我要作他的父,他要作我的子;他若犯了罪,我必用人的杖責打他, 用人的鞭責罰他。但我的慈愛仍不離開他,像離開在你面前所廢棄的掃羅一 樣。」(撒下7章14-15節)。

這是何等美麗的應許,大衛應該可以領略這話含義。他曾因與拔示巴通 姦生子,借刀殺掉其夫烏利亞招來上帝的審判。之後雖然經歷兒子夭折的痛 楚,卻知道神的慈愛沒有離開他。只可惜他不曉得如何將天父的引導內化在 他的生命中,好讓他也可以領受智慧來管教兒女。

回顧大衛一生,曾經數次得罪上帝,每逢醒轉過來,便快快回到神的面 前悔改。雖然後宮失火─皇子間的殘殺已鑄下無可抹滅的悲劇;幸好上帝已 賜下恩典的應許,顧念大衛曾為家人獻上的禱告:「主耶和華啊,我是誰? 我的家算甚麼?你竟使我到這地步呢?主耶和華啊,這在你眼中還看為小, 又應許你僕人的家至於久遠。主耶和華啊,這豈是人所常遇的事嗎?…主耶 和華啊,惟有你是 神。你的話是真實的;你也應許將這福氣賜給僕人。 現在求你賜福與僕人的家,可以永存在你面前。主耶和華啊,這是你所應許 的。願你永遠賜福與僕人的家!」(撒下7章18-21節;28-29節)

二、善用管教原則

大衛的家庭赤裸裸地展現在我們面前,其實這牽涉到――選擇。意思是 做父母的要有智慧的選擇,在教育子女上,要慎重討論與選擇管教兒女的價 值與方式。簡.尼爾森(Jane Nelsen)和琳.洛特(Lynn Lott)婚姻與家庭心 理師提出父母應該避免以下四種管教的方式:

1. 控制型的教養

第一種教養風格叫做「控制」。許多父母認為這是他們的責任──就是 去控制青少年子女。父母們相信,如果他們不要求青少年去做為他們好的 事,他們就是溺愛孩子的父母。

「控制型」的父母沒有考慮到這類教養方法的長期效應。「控制型」的 教養容易讓孩子變成:

  • 以為強權就是公理。
  • 相信「為了取得父母的愛,必須放棄做自己。」
  • 除非有外在的獎賞,否則不願做出努力。
  • 為了更大的獎賞,學著如何操弄人心。
  • 過度叛逆,或過度順從。

在這種教養風格裡,父母逮到孩子做壞事,祭出處罰與教訓。青少年從 中學到是──不要被逮到。「控制型」的教養還有另一種危險,就是讓孩子 永遠依賴父母。他們長大後經常變得「沒主見」,繼續尋求他人來代替父母 對他們進行控制──這對婚姻關係、子女教養、人際關係,以及職場生活來 說,都具有相當毀滅性的影響。

2. 溺愛、過度保護、拯救型的教養

「溺愛型」的父母,很像是一塊「地毯」,他們過度保護、溺愛,與拯救 青少年子女。這類型的父母容易讓孩子變成:

  • 不合理地期待他人伺候自己。
  • 認為「愛」就是「讓別人照顧自己」。
  • 關心事情勝於關心人。
  • 了解到「我沒辦法面對不安,或感覺失望。」
  • 認為「我就是沒有能力。」

s「溺愛型」的教養讓父母感覺已經盡了責任,因為他們保護或拯救孩子 免於痛苦或掙扎之中。不過,這將剝奪青少年學會自力更生與保持彈性的生 活技能。長大後,可能會變得極端地自我中心,認為世界和父母都虧欠自 己,而他們有權獲得任何想要的東西──而不是學到自己能面對痛苦與失望 的經驗,並從中汲取教訓。

3. 優柔寡斷型的教養

有些父母對孩子太過控制,然後在罪惡感驅使下,又變得對孩子太過溺 愛。這會造成子女個性上的不穩定情緒。

4. 忽視型的教養:放棄做父母的職責

這種教養風格就像是一個「鬼魂」,或是「缺席的他者」。青少年很難 感覺你的存在,或是他們感覺你才是那個需要被照顧的人。 忽視教養的父母讓孩子學到:

  • 「我不重要,或許也不怎麼可愛。」
  • 「我唯一的選擇是放棄,或是設法到其他地方尋求歸屬感」
  • 「我的父母不關心我,是我自己的錯,我必須設法不斷地改進自己,

這樣才值得擁有父母的愛。我需要證明自己值得被愛。」

六大子女教育原則 六A是指六大子女教育原則,因這六個原則在英文單詞中都是以「A」 開頭,故稱六A。即:Acceptance接納;Appreciation讚賞;Affection關 愛;Availability時間;Accountability責任;Authority權威。 接納:接納是親子關係建立的基礎,就是向孩子表達你的愛,讓他們懂 得,不論他們的行為如何如何不當,犯多大錯誤,多麼失敗,我們的愛永不 改變。家長不接納孩子會直接導致孩子不接納自己。一個不接納自己的人, 一定痛苦、無法救贖,很難與其他人建立良好關係。

讚賞:特別是父母發自內心、由衷的讚賞,是一個孩子保持自信樂觀, 進而感受自我價值存在意義的最好良藥。請每一個父母認真賞識孩子,寬容 孩子的不足,細心呵護孩子脆弱而單純的心靈。不要嘲笑孩子的缺陷,不要 嘲諷、輕蔑的態度對待孩子,即使他的行為多麼不當和使你惱火。另外,批 評一定要對事不對人,絕對不能上升到人格高度。

時間:和孩子在一起的時候,你放下手機了嗎?你有沒有認真的花時間 和孩子相處,讓孩子感受到自己是很重要的。良好的親子關係,父母和孩子 之間依戀和紐帶關係,是在一天天、一年年的陪伴中,逐漸建立起來的。給 家庭擠出些時間吧,家庭的歡樂幸福、孩子的健康成長是拿金錢買不到的, 孩子的成長過程錯過了,就再也不會有了。

關愛:我們都知道父母對孩子的關愛從來不缺,所缺的是對愛的表達。 認為只要我對你好,這件事是為你好,你知不知道都沒有關係,你接不接受 也沒有關係。事實上,這種想法也許已經為不良的親子關係埋下了伏筆。無 論是父母和孩子,還是和其他任何人與人之間的關係,都要用用對方能接受 的語言、對方能接受的方式來表達。用對方能理解、對方能接受的方式來表 明,畢竟我們每一個人都是獨立的個體。

責任:我們想孩子成為一個有責任感的、受人尊重的人,父母應該如何 引導和教育呢?當家長在孩子小的時候,凡是包辦代替,什麼都不讓孩子 做。等孩子長大了自然無法建立「自己的事情自己做」的意識,自然也就無 法建立責任感。真正愛孩子,不是替他們負責,而是讓他們為自己負責。 權威:父母應該在孩子面前建立權威,這一點無需置疑。但是大多數父 母是怎麼做的呢?他們用各種自己認為正確的意識去約束孩子,而多不是站 在孩子的立場上去考慮去處理問題。所以很多看似父慈子孝的家庭,孩子卻 表示很壓抑。事實上,真正的權威是:父母應當進入孩子的世界,和孩子做 知心的朋友,並用權威這種無形的、潛在的教育魅力,無處不在的指引著孩 子健康的成長。

結論:要鼓勵與自己的子女已經破壞關係的父母們,或者和子女已經很 久沒有往來的父母們,你們回想當初兒女還青少年的時候,你們採取了一些 讓兒女生氣的管教方式,以致影響後來的關係。請你們仍然要記得他們是你 們的孩子,他們內心渴望與你們有好的互動。但是要重建這個和好的關係, 做父母的要很勇敢的和孩子說:「對不起!孩子,以前我們用自己認為對你 好的方式管教你,但是現在我們發現那時的想法其實是很自私的,很專制 的!」